「心理師，我家孩子要上小一了，不管是我還是孩子都有些擔心，不太確定他會不會適應，我可以怎麼辦呢？」 距離開學還有兩週，比起趕著教會孩子多少注音、寫多少國字，這兩週更重要的，是陪孩子慢慢熟悉：「原來我的生活，就要開始有新的樣子了。」 ① 先把作息調回來，而不是要求一次到位 暑假晚睡晚起很正常，但開學後需要固定時間起床、吃早餐、出門。可以從現在開始，每幾天提早一點睡、提早一點起床，讓身體慢慢適應。 不需要突然規定：「從今天開始晚上九點一定要睡！」 可以預告孩子接下來的生活作息，同時一起準備：「開學後要幾點起床？那我們晚上大概要幾點準備睡覺？」 讓孩子參與規劃，比單純接受命令，更容易建立對生活的掌控感。 ② 練習「自己的事情自己來」 小學和幼兒園很不一樣，孩子可能需要自己整理書包、穿脫外套、上廁所、吃午餐、找自己的東西。所以現在不用追求「做得很快」，可以先練習「自己做」。 例如： ✔ 自己穿脫鞋子✔ 自己整理書包✔ 自己收拾桌面✔ 自己把物品放回固定的位置✔ 吃飯時練習自己處理餐具 即使孩子做得慢一點，也先忍住「我來幫你比較快」。因為我們正在練習的

很多人以為關係的關鍵是「不要衝突」，但其實更重要的是——衝突時，你們怎麼說話。 有幾個方向，可以慢慢練習： 1️⃣ 用「我」開頭，而不是「你」開頭 當我們說：「你都不在乎我」對方很容易進入防衛或反擊。 但如果換成： 「我其實有點失落，因為我很在意這件事」「剛剛那樣我有點受傷，我好像沒有被顧到」 重點不是修飾語氣，而是把焦點放回自己的感受與需求 2️⃣ 先理解，再表達（而不是同時進行） 很多爭吵卡住，是因為兩個人都在「等被理解」。 你可以先試著這樣說： 「我想先確認，我有沒有理解你」「你剛剛那樣，是因為其實很累、也有點煩嗎？」 當一個人先被接住，才比較有空間接住別人。 3️⃣ 把「情緒」說出來，而不是只講事件 很多對話停在事情本身： 「你昨天沒回我」「你又忘記了」 但真正重要的是： 「那時候我其實有點慌，也有點覺得自己不重要」「我會在意，是因為我很希望被放在心上」 當情緒被說出來，對方比較有機會靠近你，而不是辯解事情 4️⃣ 回應的關鍵：不是解決，而是「接住」 當伴侶在表達時，很多人會急著： 解釋 反駁 給建議 但其實更重要的是：...

在關係裡，我們很容易把注意力放在「發生了什麼事」。 他為什麼不回訊息？她為什麼又生氣？為什麼我們總是在同樣的事情上爭吵？ 但很多時候，真正影響關係的，並不是事件本身，而是——每個人內在的世界，怎麼解讀這些事情。 💭 每個人，都帶著自己的「內在地圖」進入關係 你的伴侶，並不是只是在「做出某些行為」。 他可能在冷淡的背後，其實是害怕被否定。她可能在情緒裡拉高聲音，其實是在努力讓自己被看見。 那些看起來讓人困惑、甚至受傷的行為，很多時候，都連結著更深的情緒與經驗： 我是不是不重要？・我會不會被丟下？ 我這樣，還值得被愛嗎？ 當我們開始好奇，而不是急著反應，關係就有機會從「對錯」走向「理解」。 在努力理解對方的同時，有一件更重要的事——你在這段關係裡，是怎麼被對待的？你需要什麼？ 你是否渴望被回應、被重視、被陪伴？還是你需要的是空間、穩定、或被信任？ 有時候我們會以為，愛就是「多體諒一點」，但長期忽略自己的需求，關係裡就會慢慢累積委屈與疲憊。 理解對方，不等於放棄自己。真正健康的關係，是兩個人都能被放進來。 當理解開始，關係才真正靠近 當你開始試著

身為一名長期走在心理助人現場的工作者，我始終相信：人的痛苦，並不是因為「不夠堅強」，而是常常被困在一個無法好好說話、也沒有人真正聽見的關係系統裡。這樣的信念，也影響我看待影劇作品與人性故事的方式。 Netflix 台劇《如果我不曾見過太陽》，表面是一部校園與青春的懸疑劇，實則細膩描繪了人在家庭、學校與同儕關係中，如何一步步失去被理解的可能。劇中的角色，無論選擇沉默、退縮，或做出令人不安的行為，都很難只用「個性」或「對錯」來解釋。若願意多看一層，會發現那往往是人在關係裡找不到出口時，勉強撐住自己的方式。 我們常問：「為什麼不說？」「為什麼不求助？」但這部劇讓人看見，有些環境並不真的允許人開口。當情緒在家庭中被忽略、在校園裡被輕描淡寫、在同儕間被嘲諷或漠視，沉默反而成了一種自保。久而久之，痛苦會被內化成「一定是我有問題」，而真正需要被檢視的關係結構，卻持續原封不動。 我特別欣賞這部劇呈現的多重視角。沒有單一的「真相」，只有不同位置的人，說出各自所看見的世界。這樣的敘事提醒我們：理解一個人，從來不是急著下結論，而是願意靠近他的處境，聽他怎麼走到今天。.

在分手之後，很多人會問：「為什麼我還放不下？」甚至懷疑自己是不是不夠理性、不夠堅強。 但其實，分手帶來的感受，就是一場「失落的歷程」。 我們失去的，不只是那個人，還包括——曾經的習慣、依附、未來的想像，以及那個在關係中的自己。 🧭 分手後，常見的情緒歷程 每個人的速度不同，但多半會經歷幾個階段： （1）不真實感與否認 「真的就這樣結束了嗎？」好像還沒反應過來，甚至會期待對方回來。 （2）強烈情緒湧現 難過、憤怒、委屈、後悔交錯出現，有時候一天之內就來回好幾次。 （3）反覆思考與自我質疑 「是不是我哪裡不夠好？」 「如果當初我再多做一點會不會不一樣？」 （4）慢慢鬆動與重新整理 開始能夠比較穩定地看待這段關係，也逐漸把注意力帶回自己身上。 （5）重新連結與前進 不是完全不痛了，而是這段關係不再定義你是誰。 為什麼會這麼痛？ 因為關係本身就牽涉到「依附」。當我們在一段關係中，大腦其實已經習慣那個人的存在——他是安定、是支持、是日常的一部分。 分開的那一刻，不只是心理上的失落，身體與神經系統也會感到「被抽離」，那種痛，如同刀割。

許多人都以為，幸福的關係來自「遇見對的人」；但真正能走得長久的伴侶，靠的往往不是運氣，而是經營。 哈佛成人發展研究追蹤超過八十年發現良好的人際關係能保護我們的大腦與身體，使人更快樂、活得更久。然而，我們從小學會了數學、語文、工作技能，卻很少有人真正教過我們──如何經營一段關係。 關係，不只是看懂對方，更是先看見自己 很多衝突，看起來像是在生氣，其實背後藏著的是委屈、害怕、失落，或渴望被理解；當我們開始理解自己的情緒從哪裡來、覺察原生家庭與過去經驗如何影響現在的互動，也更能避免一次次掉進相同的相處模式。 ✳真正成熟的親密關係，不是沒有情緒，而是願意理解情緒。 有些人一吵架就提高音量，像刺蝟一樣用尖刺保護自己；有些人則沉默、逃避、冷處理，像烏龜一樣躲進殼裡。很多時候，我們以為對方是不在乎，其實他只是害怕受傷；我們以為對方故意冷漠，背後卻可能是不知道如何表達。 ✳當我們開始讀懂伴侶行為背後真正的需要，就更有機會停止彼此傷害，重新建立理解與連結。 好的關係，不是不吵架，而是懂得修復。 衝突從來不是關係最大的敵人，真正傷害關係的，是沒有修復、

有些孩子，總讓人覺得特別難懂。 明明只是小小的變動，卻可能讓他情緒很大；明明已經提醒很多次了，他卻還是像沒聽見一樣；在人際裡也常常跌跌撞撞，一下太靠近、一下又把自己縮起來。 陪伴這樣的孩子，其實大人也會累。會著急、會無力，甚至會忍不住懷疑：「是不是我哪裡做不好？」 但很多時候，這些孩子不是故意為難大人，而是他們真的比別人更辛苦地，在適應這個世界。 他們可能聽得懂道理，卻接不住情緒；想靠近別人，卻不知道怎麼互動；很努力了，卻還是常常被誤解。 而我們能做的，不是急著把他變成「正常的樣子」，而是試著先理解——他的困難是什麼、他的害怕是什麼、他的世界又是怎麼運作的。 因為當孩子被理解後，很多原本卡住的地方，才會慢慢開始鬆動。 我想，爸爸媽媽和老師們，一定也曾在陪伴他的過程裡感到疲憊。不是不愛，也不是不理解，而是在這些過程中真的已經很努力，也好累了。 當覺得辛苦的時候，也別忘了，你不需要一個人撐著。有時候，透過專業的陪伴與討論，能讓大人更理解孩子，也更理解自己。

兩個人走進同一間公司。 一個人說：「這裡的人都很冷漠。」；另一個人卻說：「大家只是比較安靜。」，他們經歷的是同一個環境，卻得出了截然不同的結論。 我們總以為，是先看見世界，才產生想法，但心理學卻告訴我們，很多時候，事情的順序正好相反。我們的大腦會根據過去的經驗、信念與期待，自動篩選眼前的資訊，再拼湊出一個我們認為「真實」的世界，也就是說，我們看到的，未必是事情的全貌，而是經過大腦詮釋後的版本。 美國心理學家 Ellen Langer 將這種現象稱為 Mindlessness（無覺察）。她發現，人們經常依循熟悉的模式生活，每天走同一條路、用同樣的方法工作、對相同的人貼上固定的標籤，也用相同的方式解讀每一件事情。 於是，我們會開始相信： 「他就是這種人。」 「我就是沒有天分。」 「事情一定會變成這樣。」 這些念頭反覆出現，最後變成了我們理解世界的方式，但它們未必是真相，而是大腦為了節省認知資源，建立起來的思考捷徑。 正念（Mindfulness）所練習的，並不是停止思考，而是開始留意自己的思考。 它邀請我們在每一次反應之前，多停留一秒鐘，問問自己：「

震驚社會的剴剴受虐案近期判決，除了社工是否應肩負保證人的身分引發爭議，社會安全網究竟能接住多少受害者一樣引發質疑。 拋開事件及法律攻防，整起案件引發眾怒，對保姆的髮指行為之外，民眾也對陳姓社工疑似怠忽職守莫不憤慨，「冷血社工」、「黑心社工」、「殺人幫兇」的稱號總在每場審判庭外不絕於耳。 我們不認識剴剴，也不認識陳姓社工，民眾接觸到的一切資訊都是從媒體、口耳相傳而來，民眾的憤怒卻如同感同身受一般。 究竟我們內在什麼地方被牽動了？我們為什麼憤怒？ ■憤怒底下往往是深深的悲傷 憤怒與悲傷都是人類最原始的情緒之一，且彼此牽動。人們對不滿的人事物常常是先生氣，氣完之後忽然一陣難過襲來。 生氣彷彿第一線奮戰的士兵，是源源不覺的能量，為我們「出氣」。其實是要保護後頭的難過、委屈、不公平等感受。 正因為剴剴遭到恐怖對待的印象太過殘忍，一想到他經歷了與親生父母的分離，卻又再次落入絕望，任誰都無法不悲傷。 但是這股悲傷太過沉重，我們必須做些什麼讓自己好過一些。最忠誠的憤怒士兵就在這時候動員了。 ■憤怒背後是對正義的失望 好人不一定有好報、惡人不一定有惡報，無辜的剴剴

情緒沒有好壞，也沒有對錯。「害怕」是人類演化史中很重要、不可或缺的情緒。在遠古時代，當人類遇到危險或猛獸時，如果不會感到害怕而一味地向前進，很可能會遭逢不測。 「害怕」，有時候可以讓我們遠離危險。但如果害怕的情緒蔓延至生活中的每一件大小事，就會讓我們寸步難行，甚至影響到人際關係、對生活的滿意程度。 我們可以將「害怕」依以下幾種向度來區分： 1. 人／事／物，例如：害怕老師／怕上體育課／怕天黑打雷。 2. 具體的、現實的／模糊的、不存在的，例如：怕打針／怕鬼。 3. 可預期的／無法預測的，例如：怕考試／被點名要上台發表。 當人感到害怕的時候，可能會有的生理和心理反應： 生理：心臟蹦蹦跳的好像快跳出來、手心出汗、呼吸變得短暫且急促、身體肌肉很緊繃、頭痛／暈、想哭。 心理：覺得自己好脆弱、覺得自己沒有用、感覺痛苦。 有時候為了學習新的事物，我們需要探索未知，但那種無法掌控、不知道會發生什麼事情的感覺，讓人感到不安。如果我們只是安撫孩子「沒有什麼好怕的」，並不會幫助孩子降低心中的恐懼。長久下來，會讓人有種「我說什麼也沒用」的習得無助感，

孩子生氣、難過、焦慮或情緒失控時，父母可以怎麼陪？理解孩子情緒背後的需要，學習在接住情緒的同時，也陪孩子慢慢建立情緒表達與調節的能力。

很多人來談伴侶關係時，都會有一個共同的困惑： 「我們其實沒有不愛彼此。」 「可是怎麼越相處越累？」 「為什麼總是在吵同樣的事情？」 有時候是家事，有時候是育兒，有時候是回訊息的速度，有時候是一件生活上的小瑣事。 那些爭吵的背後，其實很少是在爭論事情本身，多是在表達彼此的需求。 當一方抱怨：「你回家都不幫忙。」 可能想說的是：「我真的很累，我希望你看見我。」 當一方生氣地說：「你根本不在乎我。」 可能真正想表達的是：「我希望自己對你來說是重要的。」 當一方說：「算了。」也許不是沒事了。 而是：「我不知道怎麼說你才會懂。」 在親密關係中，我們不只是和伴侶互動，也在一次又一次的互動裡，遇見自己的需求、期待與脆弱。有時候我們以為自己在生氣，其實是在難過；有時候我們以為自己在指責，其實是在渴望；有時候我們以為自己在要求對方改變，其實是在說：「請靠近我一點。」 當這些需求沒有被好好說出來時，往往就會變成抱怨、指責、防衛與冷戰，於是兩個都想靠近彼此的人，反而在一次次爭吵中越來越遠。 關係真正困難的地方，不是沒有愛。而是我們常常不知道，該怎麼把愛說出來；也不知道

期末考快到了，孩子看起來不急、不讀書，焦慮的卻是父母。了解孩子的學習狀態與父母焦慮之間的關係，陪孩子面對考試，也讓親子關係少一點拉扯。

我是陳芷萱諮商師。 有些人走進諮商室時，心裡其實帶著一個很小、卻很久沒被說出口的疑問，「是不是只有我，總是這麼容易想很多？」在人際關係裡，我們時常下意識地觀察氣氛、調整自己，深怕一個不小心就讓人失望；當我們為自己設下界線，理性上知道這很重要，情緒卻仍被愧疚與不安追著跑。明明已經很努力了，卻常在安靜下來時，感覺自己好像沒有真正被接住。 如果你對這些感受並不陌生，我想溫柔地告訴你：你不是太敏感，也不是不夠堅強，而是長期習慣把「關係」放在自己前面。 那些撐住你的方式，本來就有它的用意 在諮商中，我主要結合 內在家庭系統（IFS） 與 人際歷程取向。 我關心的是——你是怎麼一路走到現在的。 那些焦慮、自責、過度體貼他人、難以拒絕的狀態，往往來自內在某些很努力的部分。它們曾在關係裡保護你、讓你被需要、被留下。即使現在讓你感到疲憊，它們依然是為了你好。 在這裡，我會陪你慢慢地靠近這些部分，不帶批判地理解它們的心意。 我們不急著改變誰，而是先讓那些「一直很辛苦的自己」，終於被好好看見。 你可以慢慢來，我會陪著你 有時候，諮商不一定充滿言語。當你感到沈默、卡住、

懷孕不只是身體的變化，也可能帶來焦慮、擔心、情緒起伏與對成為母親的複雜感受。陪孕媽咪照顧自己的情緒與心理需要，在成為媽媽之前，也別忘了好好照顧自己。

在親密關係裡，我們一邊學習愛人，也一邊學習接受愛。從依附、需求與相處模式理解自己，重新看見我們如何在關係中靠近彼此，也成為更理解自己的自己。

面對升學、工作與人生選擇時，未來的不確定可能讓人焦慮，也讓我們不斷問自己「我到底適合什麼？」陪你理解迷惘背後的感受，慢慢找到屬於自己的方向。

會考不只是一次考試，也可能是孩子面對升學、期待、自我要求與未來的不確定。陪伴九年級孩子理解會考壓力與焦慮，也陪孩子在努力之外，看見自己的感受與需要。

伴侶諮商在做什麼？ 伴侶諮商不是判斷誰對誰錯，也不是幫其中一方「說服」另一方。 而是提供一個安全、被理解的空間，讓兩個人能慢慢看見： 1. 看見彼此真正的需求很多爭吵的背後，其實是「希望被重視、被理解、被在乎」。 2. 理解衝突背後的互動循環很多伴侶會發現，問題其實不是某一次吵架，而是一個不斷重複的互動模式。 3. 學習新的溝通方式從指責、冷戰、逃避，慢慢練習更清楚地表達感受與需要。 4. 修復關係中的傷有些關係中存在著失望、誤解或信任受傷，諮商可以協助兩人一起理解與修復。