很多人以為關係的關鍵是「不要衝突」，但其實更重要的是——衝突時，你們怎麼說話。 有幾個方向，可以慢慢練習： 1️⃣ 用「我」開頭，而不是「你」開頭 當我們說：「你都不在乎我」對方很容易進入防衛或反擊。 但如果換成： 「我其實有點失落，因為我很在意這件事」「剛剛那樣我有點受傷，我好像沒有被顧到」 重點不是修飾語氣，而是把焦點放回自己的感受與需求 2️⃣ 先理解，再表達（而不是同時進行） 很多爭吵卡住，是因為兩個人都在「等被理解」。 你可以先試著這樣說： 「我想先確認，我有沒有理解你」「你剛剛那樣，是因為其實很累、也有點煩嗎？」 當一個人先被接住，才比較有空間接住別人。 3️⃣ 把「情緒」說出來，而不是只講事件 很多對話停在事情本身： 「你昨天沒回我」「你又忘記了」 但真正重要的是： 「那時候我其實有點慌，也有點覺得自己不重要」「我會在意，是因為我很希望被放在心上」 當情緒被說出來，對方比較有機會靠近你，而不是辯解事情 4️⃣ 回應的關鍵：不是解決，而是「接住」 當伴侶在表達時，很多人會急著： 解釋 反駁 給建議 但其實更重要的是：...

在關係裡，我們很容易把注意力放在「發生了什麼事」。 他為什麼不回訊息？她為什麼又生氣？為什麼我們總是在同樣的事情上爭吵？ 但很多時候，真正影響關係的，並不是事件本身，而是——每個人內在的世界，怎麼解讀這些事情。 💭 每個人，都帶著自己的「內在地圖」進入關係 你的伴侶，並不是只是在「做出某些行為」。 他可能在冷淡的背後，其實是害怕被否定。她可能在情緒裡拉高聲音，其實是在努力讓自己被看見。 那些看起來讓人困惑、甚至受傷的行為，很多時候，都連結著更深的情緒與經驗： 我是不是不重要？・我會不會被丟下？ 我這樣，還值得被愛嗎？ 當我們開始好奇，而不是急著反應，關係就有機會從「對錯」走向「理解」。 在努力理解對方的同時，有一件更重要的事——你在這段關係裡，是怎麼被對待的？你需要什麼？ 你是否渴望被回應、被重視、被陪伴？還是你需要的是空間、穩定、或被信任？ 有時候我們會以為，愛就是「多體諒一點」，但長期忽略自己的需求，關係裡就會慢慢累積委屈與疲憊。 理解對方，不等於放棄自己。真正健康的關係，是兩個人都能被放進來。 當理解開始，關係才真正靠近 當你開始試著

在分手之後，很多人會問：「為什麼我還放不下？」甚至懷疑自己是不是不夠理性、不夠堅強。 但其實，分手帶來的感受，就是一場「失落的歷程」。 我們失去的，不只是那個人，還包括——曾經的習慣、依附、未來的想像，以及那個在關係中的自己。 🧭 分手後，常見的情緒歷程 每個人的速度不同，但多半會經歷幾個階段： （1）不真實感與否認 「真的就這樣結束了嗎？」好像還沒反應過來，甚至會期待對方回來。 （2）強烈情緒湧現 難過、憤怒、委屈、後悔交錯出現，有時候一天之內就來回好幾次。 （3）反覆思考與自我質疑 「是不是我哪裡不夠好？」 「如果當初我再多做一點會不會不一樣？」 （4）慢慢鬆動與重新整理 開始能夠比較穩定地看待這段關係，也逐漸把注意力帶回自己身上。 （5）重新連結與前進 不是完全不痛了，而是這段關係不再定義你是誰。 為什麼會這麼痛？ 因為關係本身就牽涉到「依附」。當我們在一段關係中，大腦其實已經習慣那個人的存在——他是安定、是支持、是日常的一部分。 分開的那一刻，不只是心理上的失落，身體與神經系統也會感到「被抽離」，那種痛，如同刀割。

許多人都以為，幸福的關係來自「遇見對的人」；但真正能走得長久的伴侶，靠的往往不是運氣，而是經營。 哈佛成人發展研究追蹤超過八十年發現良好的人際關係能保護我們的大腦與身體，使人更快樂、活得更久。然而，我們從小學會了數學、語文、工作技能，卻很少有人真正教過我們──如何經營一段關係。 關係，不只是看懂對方，更是先看見自己 很多衝突，看起來像是在生氣，其實背後藏著的是委屈、害怕、失落，或渴望被理解；當我們開始理解自己的情緒從哪裡來、覺察原生家庭與過去經驗如何影響現在的互動，也更能避免一次次掉進相同的相處模式。 ✳真正成熟的親密關係，不是沒有情緒，而是願意理解情緒。 有些人一吵架就提高音量，像刺蝟一樣用尖刺保護自己；有些人則沉默、逃避、冷處理，像烏龜一樣躲進殼裡。很多時候，我們以為對方是不在乎，其實他只是害怕受傷；我們以為對方故意冷漠，背後卻可能是不知道如何表達。 ✳當我們開始讀懂伴侶行為背後真正的需要，就更有機會停止彼此傷害，重新建立理解與連結。 好的關係，不是不吵架，而是懂得修復。 衝突從來不是關係最大的敵人，真正傷害關係的，是沒有修復、

很多人來談伴侶關係時，都會有一個共同的困惑： 「我們其實沒有不愛彼此。」 「可是怎麼越相處越累？」 「為什麼總是在吵同樣的事情？」 有時候是家事，有時候是育兒，有時候是回訊息的速度，有時候是一件生活上的小瑣事。 那些爭吵的背後，其實很少是在爭論事情本身，多是在表達彼此的需求。 當一方抱怨：「你回家都不幫忙。」 可能想說的是：「我真的很累，我希望你看見我。」 當一方生氣地說：「你根本不在乎我。」 可能真正想表達的是：「我希望自己對你來說是重要的。」 當一方說：「算了。」也許不是沒事了。 而是：「我不知道怎麼說你才會懂。」 在親密關係中，我們不只是和伴侶互動，也在一次又一次的互動裡，遇見自己的需求、期待與脆弱。有時候我們以為自己在生氣，其實是在難過；有時候我們以為自己在指責，其實是在渴望；有時候我們以為自己在要求對方改變，其實是在說：「請靠近我一點。」 當這些需求沒有被好好說出來時，往往就會變成抱怨、指責、防衛與冷戰，於是兩個都想靠近彼此的人，反而在一次次爭吵中越來越遠。 關係真正困難的地方，不是沒有愛。而是我們常常不知道，該怎麼把愛說出來；也不知道

我是陳芷萱諮商師。 有些人走進諮商室時，心裡其實帶著一個很小、卻很久沒被說出口的疑問，「是不是只有我，總是這麼容易想很多？」在人際關係裡，我們時常下意識地觀察氣氛、調整自己，深怕一個不小心就讓人失望；當我們為自己設下界線，理性上知道這很重要，情緒卻仍被愧疚與不安追著跑。明明已經很努力了，卻常在安靜下來時，感覺自己好像沒有真正被接住。 如果你對這些感受並不陌生，我想溫柔地告訴你：你不是太敏感，也不是不夠堅強，而是長期習慣把「關係」放在自己前面。 那些撐住你的方式，本來就有它的用意 在諮商中，我主要結合 內在家庭系統（IFS） 與 人際歷程取向。 我關心的是——你是怎麼一路走到現在的。 那些焦慮、自責、過度體貼他人、難以拒絕的狀態，往往來自內在某些很努力的部分。它們曾在關係裡保護你、讓你被需要、被留下。即使現在讓你感到疲憊，它們依然是為了你好。 在這裡，我會陪你慢慢地靠近這些部分，不帶批判地理解它們的心意。 我們不急著改變誰，而是先讓那些「一直很辛苦的自己」，終於被好好看見。 你可以慢慢來，我會陪著你 有時候，諮商不一定充滿言語。當你感到沈默、卡住、

在親密關係裡，我們一邊學習愛人，也一邊學習接受愛。從依附、需求與相處模式理解自己，重新看見我們如何在關係中靠近彼此，也成為更理解自己的自己。

伴侶諮商在做什麼？ 伴侶諮商不是判斷誰對誰錯，也不是幫其中一方「說服」另一方。 而是提供一個安全、被理解的空間，讓兩個人能慢慢看見： 1. 看見彼此真正的需求很多爭吵的背後，其實是「希望被重視、被理解、被在乎」。 2. 理解衝突背後的互動循環很多伴侶會發現，問題其實不是某一次吵架，而是一個不斷重複的互動模式。 3. 學習新的溝通方式從指責、冷戰、逃避，慢慢練習更清楚地表達感受與需要。 4. 修復關係中的傷有些關係中存在著失望、誤解或信任受傷，諮商可以協助兩人一起理解與修復。