象家園心理諮商所 景安館

「心理師，我家孩子要上小一了，不管是我還是孩子都有些擔心，不太確定他會不會適應，我可以怎麼辦呢？」 距離開學還有兩週，比起趕著教會孩子多少注音、寫多少國字，這兩週更重要的，是陪孩子慢慢熟悉：「原來我的生活，就要開始有新的樣子了。」 ① 先把作息調回來，而不是要求一次到位 暑假晚睡晚起很正常，但開學後需要固定時間起床、吃早餐、出門。可以從現在開始，每幾天提早一點睡、提早一點起床，讓身體慢慢適應。 不需要突然規定：「從今天開始晚上九點一定要睡！」 可以預告孩子接下來的生活作息，同時一起準備：「開學後要幾點起床？那我們晚上大概要幾點準備睡覺？」 讓孩子參與規劃，比單純接受命令，更容易建立對生活的掌控感。 ② 練習「自己的事情自己來」 小學和幼兒園很不一樣，孩子可能需要自己整理書包、穿脫外套、上廁所、吃午餐、找自己的東西。所以現在不用追求「做得很快」，可以先練習「自己做」。 例如： ✔ 自己穿脫鞋子✔ 自己整理書包✔ 自己收拾桌面✔ 自己把物品放回固定的位置✔ 吃飯時練習自己處理餐具 即使孩子做得慢一點，也先忍住「我來幫你比較快」。因為我們正在練習的，其實不只是生活自理，而是孩子心裡...

很多人以為關係的關鍵是「不要衝突」，但其實更重要的是——衝突時，你們怎麼說話。 有幾個方向，可以慢慢練習： 1️⃣ 用「我」開頭，而不是「你」開頭 當我們說：「你都不在乎我」對方很容易進入防衛或反擊。 但如果換成： 「我其實有點失落，因為我很在意這件事」「剛剛那樣我有點受傷，我好像沒有被顧到」 重點不是修飾語氣，而是把焦點放回自己的感受與需求 2️⃣ 先理解，再表達（而不是同時進行） 很多爭吵卡住，是因為兩個人都在「等被理解」。 你可以先試著這樣說： 「我想先確認，我有沒有理解你」「你剛剛那樣，是因為其實很累、也有點煩嗎？」 當一個人先被接住，才比較有空間接住別人。 3️⃣ 把「情緒」說出來，而不是只講事件 很多對話停在事情本身： 「你昨天沒回我」「你又忘記了」 但真正重要的是： 「那時候我其實有點慌，也有點覺得自己不重要」「我會在意，是因為我很希望被放在心上」 當情緒被說出來，對方比較有機會靠近你，而不是辯解事情 4️⃣ 回應的關鍵：不是解決，而是「接住」 當伴侶在表達時，很多人會急著： 解釋 反駁 給建議 但其實更重要的是：...

在關係裡，我們很容易把注意力放在「發生了什麼事」。 他為什麼不回訊息？她為什麼又生氣？為什麼我們總是在同樣的事情上爭吵？ 但很多時候，真正影響關係的，並不是事件本身，而是——每個人內在的世界，怎麼解讀這些事情。 💭 每個人，都帶著自己的「內在地圖」進入關係 你的伴侶，並不是只是在「做出某些行為」。 他可能在冷淡的背後，其實是害怕被否定。她可能在情緒裡拉高聲音，其實是在努力讓自己被看見。 那些看起來讓人困惑、甚至受傷的行為，很多時候，都連結著更深的情緒與經驗： 我是不是不重要？・我會不會被丟下？ 我這樣，還值得被愛嗎？ 當我們開始好奇，而不是急著反應，關係就有機會從「對錯」走向「理解」。 在努力理解對方的同時，有一件更重要的事——你在這段關係裡，是怎麼被對待的？你需要什麼？ 你是否渴望被回應、被重視、被陪伴？還是你需要的是空間、穩定、或被信任？ 有時候我們會以為，愛就是「多體諒一點」，但長期忽略自己的需求，關係裡就會慢慢累積委屈與疲憊。 理解對方，不等於放棄自己。真正健康的關係，是兩個人都能被放進來。 當理解開始，關係才真正靠近 當你開始試著這樣看待關係：...